Вейдер-трансвестит в костюме Снегурочки :)

[mangaka-ru]

И снова шалом от Тэльфар!

Ненадолго прерываю свою шумерскую серию, чтобы разместить пару картинок по другому фандому.

Поздравляю всех участников данного сообщества с Новым годом, и ставлю картинку как раз по теме - "Вейдер-трансвестит в костюме Снегурочки"



И ещё одну ЗВ-шную картиночку ставлю - про то, как Аникей Сковородкин переходил на Голубую сторону Силы:



Вот ещё соответсвующий фанфик присовокупляю - под названием "Cвадебный юбилей Вейдера и Императора".
Многие наверняка ознакомились с ним ещё на конкурсе RSYA, где он выступал в номинации юмористического слэша. Но вдруг кто-то до сих пор не прочёл?.. Надо исправить ситуацию!

СВАДЕБНЫЙ ЮБИЛЕЙ ВЕЙДЕРА И ИСПЕРАТОРА


ГОЛУБАЯ СТОРОНА СИЛЫ

A long time ago, in a far, far Galaxy away…
(Хрен знает где, хрен знает когда, в хрен знает какой Галактике…)

Глава хрен знает какая:
СВАДЕБНЫЙ ЮБИЛЕЙ ВЕЙДЕРА И ИМПЕРАТОРА

Фэндом: «Звёздные Войны»
Автор: Тэльфар Спранга
Email: [e-mail]
Бета: Я - филолог-литературовед с врождённой грамотностью, соответствующим образованием и хорошим опытом работы, посему в бета-ридере не нуждаюсь. Я сама могу им быть!
Рейтинг: R
Пейринг: Император Поблядин/Дарт Вейдер (Дима Билан, Филипп Киркоров и группа «Корни» присутствуют за кадром)
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, немного реал-пейрингового слэша
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к героям Star Wars и современным поп-звёздам отечественной эстрады.
Предупреждения: произведение содержит упоминания о гомосексуальных отношениях, непристойные намёки и ненормативную лексику. Пожалуйста, не читайте это произведение, если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам не нравятся подобного рода тексты.
Содержание: В самый разгар празднования 20-летнего юбилея своей свадьбы с Вейдером старый извращенец-Император в очередной раз показал своему пассивному ученику, что он, несмотря на возраст, ещё ого-го!.. И что одного Вейдера в качестве Любимой Жены ему по-прежнему мало. Задумал тлетворный и окаянный дед доселе небывалое: соблазнить и развратить юного и прекрасного повстанца-натурала Люка Сковородкина, взорвавшего Голубую Луну Смерти (ибо всегда питал особую слабость к стройным голубоглазым красавчикам-блондинам). А то Вейдер (он же Дарт Гюльчатай в железной парандже) уже не тот, что раньше – слишком постарел, и стал какой-то фригидный… Нет, такая Дарт Гюльчатай Государя-Императора решительно не возбуждает!.. Плохо, плохо Поблядину без Люка – хоть Диму Билана с Филиппом Киркоровым на помощь вызывай… Словом, небольшая трогательная зарисовка из интимной жизни двух главных Галактических злодеев – одного активного, а другого пассивного.
От автора: СПАСИБО ТОВАРИЩУ ЛУКАСУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!!!
Джорджа Лукаса и его контору уважаю, никакого отношения к ним не имею и на имени героев Star Wars денег не зарабатываю. Всего лишь хочу немного приколоться… ) Чисто из душевной потребности.
Поклонникам юмористического слэша и Гоблинских переводов известных фильмов, а также ненавистникам современной эстрады и борцам с попсой читать в обязательном порядке!!!

***
- …Ну, Вейдер, - произнёс Император Поблядин, вонзив штопор в бутыль с шампанским, - Ща мы с тобой хряпнем!
- А чё бухать, при моей-то жисти? – вяло поинтересовался Вейдер.
- Как чё?.. – поразился Государь-Император, - так сегодня ж у нас праздник – свадебный юбилей! Ровно 30 лет, как мы с тобой впервые познакомились! И 20 лет – как поженились! – он откупорил бутыль, ловко разлил бухло по бокалам, а Вейдеру плеснул в клизму, - Мы же с тобой в церкви венчались, разве ты забыл? Ты – мой законный Вейдер перед Богом и людьми! Вот уж целых 20 лет! Я считаю, это надо отметить. Предлагаю тост: за нашу счастливую семейную жизнь! За наш нерушимый союз! За крепкую мужскую дружбу – самую крепкую и нежную во всей Галактике!..
…Призывно и эротично виляя бёдрами, молодой красивый штурмовик из Армии Клонов принёс и поставил на стол поднос с закуской, а затем также эротично увилял обратно…
- Спасибо, противный! – поблагодарил его Поблядин и вновь полез зажиматься к Вейдеру, - Ну Вейдер, ну моя Гюльчатай, ну неужто ты не рада?.. Подумать только – 20 лет вместе! Серебряная свадьба! – и он указал на стену, где висело их с Тёмным Лордом свадебное фото, на котором Вейдер очень даже мило смотрелся в вечернем платье с рюшечками и бантиками и белоснежной кружевной фате поверх шлема, - Ты ведь совсем не изменилась с нашей первой брачной ночи! Всё такая же красивая, стройная… и точно так же меня возбуждаешь! – и он с жадностью принялся лапать любовника, запуская свои липкие холодные старческие пальцы под его бронированные доспехи…
Вейдер отвернулся и тоскливо уставился на стену. Рядом с их свадебным фото висел портрет великого и ужасного Дарта Ебейна, легендарного отца-основателся тайного Голубого Ордена ситхов-извращенцев и главного разработчика доктрины Голубой стороны Силы. Именно великий и ужасный Дарт Ебейн (чтоб его на том свете во все дыры отымели!) первым изрёк гениальную фразу, ставшую девизом всех Голубых Владык после него – Правило Двух. «Нас, ситхов-извращенцев, должно быть только двое, - помнится, говаривал он, - «Двое нас, не больше и не меньше. Учитель и ученик. Один – активный, а второй, как полагается – пассивный. Один – способный отыметь, а второй – жаждущий, чтоб его отымели!»
На портрете Дарт Ебейн в полном макияже был запечатлён в одном из тайных космических гей-клубов в те давние советские времена, когда за гомосексуализм полагалась соответствующая статья в Уголовном Кодексе, а немногочисленные Голубые Лорды ситхи были вынуждены тщательно скрываться на задворках Галактики от зловредных джедайских православных чекистов-натуралов, прославленных своей лютой гомофобией. Когда однополые браки были строго-настрого запрещены, а каждого, кто хоть немного отклонялся в своей сексуальной ориентации от Генеральной Линии Партии, ожидали страшные застенки Джедайского Храма на Лубянке и почти неминуемая ссылка на планету Колыму на 25 лет (а то и расстрел).
Ныне ситуация кардинальным образом изменилась. Успешно развалив СССР и преобразовав его в СНГ (Союз Нетрадиционно Ориентированных Граждан), Император Поблядин, разумеется, первым же делом отменил уголовную статью за гомосексуализм и ввёл контр-статью, карающую за гетеросексуальные отношения, а также узаконил однополые браки и запретил разнополые. Теперь Галактикой вовсю заправляли одни лишь сплошные гомосеки, педофилы, трансвеститы и прочие извращенцы, и только жалкая горстка недобитых повстанцев-натуралов, возглавляемая ушедшими в подполье джедаями, напоминала о советской эпохе…
Император Поблядин всегда глубоко чтил покойного Дарта Ебейна и даже учредил в честь него несколько высоких правительственных наград: орден «За совращение натурала первой степени», медаль «За развратные действия в отношении несовершеннолетних» и премию «За изнасилование рыцаря-джедая в извращённой форме» (после чего количество несчастных джедаев, изнасилованных ситхами, во много раз возросло – ещё бы, ведь награду все получить хотели!) Ситхи насиловали джедайских православных чекистов, используя главным образом световые мечи – хотя порой в ход шли и вибролезвия, и бластерные винтовки с длинным узким дулом, и много всякой прочей другой высокотехнологической хрени… После издания знаменитого Поблядинского указа о выплате этой премии особо отличившимся ситхам трудно было встретить в Галактике ни разу не изнасилованного джедая!
Правда, Джедайская Православно-Коммунистическая Партия тоже отнюдь не собиралась так просто сдаваться на милость вконец озверевших гомосеков. Уйдя в глубокое подполье, последние уцелевшие бойцы Добра и Света организовали и идейно вдохновляли движение Галактических повстанцев-натуралов. Повстанцы выходили на площади и устраивали шумные митинги под лозунгами «Однополой любви не бывает!», «Молодежь против гомосексуализма!» и «Педерастия – это деградация Галактики!». Требовали они при этом, естественно, отмены уголовной статьи за гетеросексуализм и разрешения разнополых браков. Когда митинги не давали должного эффекта, повстанцы-гомофобы врывались в какой-нибудь столичный гей-клуб и устраивали там погром, распугивая гламурных трансвеститов, а также организовывали теракты вроде прогремевшего недавно на весь Космос громкого взрыва «Голубой Луны Смерти»… Ну никак им не хотелось, этим противным гомофобам, менять свою сексуальную ориентацию!..
«Да, сильна коварная Голубая сторона!» - обречённо подумал бедный Вейдер, - «Многих, многих мужиков совратила она с путя истинного… И скольких же ещё совратит! А во всём ведь этот проклятый Дарт Ебейн виноват – триста световых мечей ему в жопу!..»
С ненавистью глядя на ухмылявшегося с портрета ярко размалёванного Дарта Ебейна, Вейдер от души пожалел, что тот уже сдох. Кабы этот сукин ситх был до сих пор жив, Вейдер нашёл бы его даже на другом краю Вселенной и собственноручно бы показал ему, что это такое – быть пассивным учеником при своём активном учителе… Но, увы, к сожалению, Дарт Ебейн сдох ещё тыщу лет назад – в самый разгар Галактического Брежневского Застоя и вторжения республиканских воинов-интернационалистов на пустынную планету Афганистан. И теперь святые мощи первого Голубого Лорда ситха, объявленные Поблядином чудотворными и нетленными, торжественно покоились в Мавзолее на Голубой (бывшей Красной) площади рядом с мощами других великих подвижников нелёгкого педерастического дела: Ив-Сен Лорана, Оскара Уайльда и Петра Ильича Чайковского…
Имперская пропаганда вовсю твердила о чудотворности нетленных мощей. Так, согласно её сведениям, при виде покойного Дарта Ебейна один молодой красивый падаван (который до этого всё никак не мог определиться со своей сексуальной ориентацией) возбудился до такой степени, что возжелал усопшего ситха прямо здесь и сейчас – и едва не надругался над мертвецом прямо в гробу! Впрочем, при виде дохлого Дарта Ебейна не возбудиться было действительно трудно – ибо, согласно своей последней воле, Голубой Владыка был похоронен в своём любимом ситско-педерастическом прикиде, в котором во времена канцлера Брежнева шастал по подпольным гей-клубам: кружевном атласном нижнем белье, ажурных чулочках в сеточку и туфлях на высоких каблуках. К тому же, лежал покойничек в столь развратной позе, что иных не в меру ретивых адептов Голубой стороны приходилось чуть ли не за яйца оттаскивать от гроба!..
- …Вейдер, любовь моя! Познай всю мощь моей Голубой стороны Силы!.. – сладострастно прошептал возбуждённый Импераст-Педераст, всё тесней и тесней прижимаясь к своему пассивному ученику.
«Нет! Только не сейчас!» - про себя взмолился Вейдер, - «Вот ведь всё никак не угомонится, извращенец старый! Пора бы уж уняться в таком-то почтенном возрасте, а он всё никак! Я надеялся, у него хоть после взрыва «Голубой Луны Смерти» от горя эрекция пропадёт, так нет же – стоит как у двадцатилетнего!»
- А, кстати говоря, я вот тут хочу тебя спросить… - нежно проворковал Голубой Владыка ситх, поудобней устраиваясь на Дарт-Вейдерских коленях, - Что ты знаешь об этом хорошеньком мальчике, который взорвал эту противную «Голубую Луну Смерти»? Люк Сковородкин, кажется, его зовут… Да, Люк Сковородкин. Что ты думаешь о нём, Вейдер? Как он тебе?..
«Вот урод старый!» - в сердцах про себя выматерился Вейдер, - «Тут «Голубую Луну Смерти» только что взорвали, в Галактике кризис, повстанцы-натуралы повсюду митингуют, требуют отменить уголовную статью за гетеросексуализм и разрешить разнополые браки… – а ему всё хорошенькие мальчики да хорошенькие мальчики! Мало ему полного гарема штурмовиков, меня, адмирала Дыркина и целого батальона молодых красивых Имперских Гвардейцев – так ещё и нового мальчика ему подавай!..»
Вслух же он сказал:
- Пацан как пацан. Лично я в этом сопляке ничего особенного не вижу.
- А… ты ревнуешь! – похотливо хихикнул Поблядин, - Ты ревнуешь, Вейдер! Какая у меня ревнивая Гюльчатай – хочет быть единственной Любимой Женой!.. Ты ведь, наверное, обратил внимание, что он блондин? Я всегда предпочитал блондинов – помнишь, Вейдер?.. Уж тебе ли этого не знать? – и он провёл своими старческими скрюченными граблями с длинными загнутыми когтями по Дарт-Вейдерскому шлему, - Помнишь, Вейдер, ты ведь тоже когда-то был блондином! Пока всё не обгорело…
Вейдер искренне порадовался тому, что железная паранджа полностью скрывает его харю – иначе бы он не удержался от искушения плюнуть Поблядину в наглую старческую морду – настолько велик был сей соблазн…
- Я ведь никогда ещё в своей жизни ни одного блондина не пропускал! – хихикал похабный дед, с наслаждением шаря своими Императорскими лапами по Дарт-Вейдерскому телу, - И тебя, Вейдер, не пропустил, и этого, как ты говоришь, пацана, пропускать тоже не собираюсь!.. И лично я считаю, - со знанием дела произнёс он, - что такому хорошенькому мальчику, как Люк, было бы самое место в моём гареме!
- ЧТО!?.. – вскричал вконец охреневший Дарт Гюльчатай, и дёрнулся так, что едва не стряхнул Императора с коленей.
- Но-но, ты полегче, полегче, милый! – осадил его Голубой Владыка ситх, цепляясь своими высохшими граблями за железную Вейдерскую выю, - Что слышал!.. Да, твой Император считает, что не место такому хорошенькому мальчику, как Люк, среди этих противных повстанцев-натуралов! А то эти повстанцы… - они ж его плохому научат! А, может быть, уже научили?.. Вдруг ему уже какая-нибудь баба понравилась?.. Там же БАБЫ среди них есть! НЕНАВИЖУ БАБ! – и он сжал свои престарелые кулаки.
- А может, не понравилась?.. – с надеждой спросил Вейдер.
- Нет, я этих противных повстанцев-натуралов знаю! – с ненавистью прошипел главный Галактический извращенец, - Хорошо знаю! Стоит среди них только на секунду хорошенького мальчика оставить – сразу примет ихнюю ориентацию! Как ты думаешь, моя Гюльчатай, – этот Люк со своей сексуальной ориентацией уже определился или нет?..
- Да хрен его знает! Мне по барабану! – в сердцах возопил Вейдер, - Лично мне этот самый Люк и на фиг не нужен!
- Но-но, ты Государю-Императору не перечь! – вновь прикрикнул на него Пал Палыч, - Государь-Император, он лучше знает, что тебе нужно, а что нет! – и Голубой Владыка ситх погрозил любовнику своим старым высохшим перстом, - Надо спасать Люка! Спасать от натуралов! А то бабы – они ж тут как тут! Не успеем оглянуться – как уже поздно будет!.. Станет, станет Люк интересоваться бабами!
«Что б ты сдох, старый извращенец!» - с ненавистью подумал Вейдер, - «Да в твоём-то возрасте уже давным-давно пора на печи сидеть и правнуков нянчить, а не за хорошенькими мальчиками бегать! И когда ж это у тебя уже стоять перестанет? – ведь 80 лет в обед уже стукнуло, а ты всё никак не нарезвишься…»
- …Ах, да, Вейдер! – лукаво подмигнул Император, - чуть было не забыл! У меня же есть для тебя сюрприз! Думаю, он тебе понравится! – и он с радостью извлёк из складок своего ситского балахона небольшую красненькую коробочку, перевязанную розовенькой ленточкой и обклеенную сердечками, - А ну-ка, Вейдер, примерь!..
«Опять стринги!» - обречённо подумал Вейдер, - «Или трусики-бикини – одно из двух. Как же ты, старый гомосек, задолбал меня своими пошлыми стрингами!.. Постоянно даришь, на все праздники – и на Новый год, и на День рожденья, и на 8 Марта, и на День Святого Валентина… и то красненькие, то розовенькие, то беленькие, то в цветочек, то в горошек, то в полосочку, то с рюшечками, то с оборочками, то с кружавчиками… мне уже девать их некуда – весь шкаф ими битком забит! А ты всё даришь и даришь! Нет бы что-нибудь полезненькое подарить – новый Имперский Звёздный Разрушитель, доспехи свежие, какой-нибудь ситский голокрончик или хотя бы меч ещё один световой… А ты завалил меня своим эротическим бельём!»
К своему пущему неудовольствию Вейдер тут же припомнил, как на предыдущую годовщину свадьбы гнусный старикашка дошёл в своих ситско-педерастических извращениях до того, что подарил пассивному ученику комплект прозрачного эротического белья. Да ещё потребовал, сукин ситх, чтоб Вейдер всё это на себя напялил и расхаживал в таком виде по всему Имперскому флагману!.. Надел тогда Вейдер на себя прозрачное эротическое бельё – а под ним всё видно! Всё-всё-всё: и шлем, и сапоги, и доспехи, и плащ чёрный… Вот он и ходил, бедный, в таком виде по капитанскому мостику, а матросы и офицеры тихо ржали за его спиной… Уж он их и душил, и мечом рубал – а они, суки, всё равно пальцем показывали и ржали! Срамотища!..
- На вот, Вейдер, примерь! – повторил Голубой Владыка ситх, самостоятельно развязывая ленточку, - Как раз твой размерчик!
С превеликим ужасом Вейдер узрел, что на сей раз похабные трусы превзошли наихудшие его ожидания… Это были узкие стринги, но не красненькие, розовенькие или беленькие, а из чёрной лакированной кожи, с приделанным спереди кокетливым чёрным бантиком. Одно лишь только было в них хорошо – то, что рюшечек, оборочек и кружевов не было!..
- …Ну, как тебе, мой Вейдер?.. Как тебе, моя Гюльчатай?.. Не правда ли – весьма впечатляет? – нежно ворковал Император, - Я их специально такие подобрал – чтоб под цвет доспехов подходили! Такие же чёрненькие и блестящие! А бантик, бантик как тебе нравится – не правда ли, очень мило?..
- Да, да, очень… Но бантик, на мой взгляд, всё же лучше отрубить, - высказал Вейдер своё мнение и полез было за световым мечом.
- Я те, сука, отрублю!... Я те самому щас что-нибудь отрублю, противный!.. Тебе, впрочем, конечно же, отрубать уже нечего (всё, что было можно, уже оттяпали), но я найду что!.. Ишь, чего выдумал, придурок – бантик рубать! Да в бантике, в нём же самый шик! Это ж эксклюзивная вещь – от кутюр! Ручная работа! Одна штука тыщу евро стоит! – Поблядин устроил самую настоящую истерику, - Но мне для тебя, Вейдер, даже тыщи евров не жаль! Я, если хочешь знать, эти трусы едва нашёл – в бутике самого Ив Сен Лорана! Все бутики оббегал, все магазины, универмаги, супермаркеты, ГУМ, ЦУМ… - а всё потому, что тебе, своей Любимой Жене, подарок искал! Хотел тебя порадовать в честь двадцатилетия нашей совместной жизни! И вот наконец-таки нашёл!.. Ив Сен Лоран, он знает в этом толк – как-никак, сам тот ещё извращенец!.. Я всегда говорил, что только человек нашей ориентации другого гомосека поймёт! Не у натуралов же трусы покупать?.. Они, эти противные натуралы, ни хрена в эротическом белье не смыслят!
- Ладно, ладно, так уж и быть – не станем отрубать бантик, - нехотя согласился со своим мудрым учителем его пассивный ученик.
- …Я тут вот бегал-бегал, тебе подарок искал – а ты, неблагодарный, даже примерить не хочешь! Ишь чего – бантик ему, видите ли, не нравится! – Поблядин затрясся в судорожных рыданиях, - Бантиком я ему, видите ли, не угодил!..
- Да угодил, угодил! – попытался успокоить его Вейдер, - Щас примерю!..
«Эх, придётся, видимо, мерить!» - подумалось ему, - «А то ведь этот старый хрыч не отвянет, пока не напялю и перед ним не покрасуюсь!» - и, горестно вздохнув, Дарт Гюльчатай вознамерился таки натянуть похабные трусы на свои бронированные чресла…
- Э, ты погоди, Вейдер! Это ещё не всё! Там же целый комплект! Ещё лифчик есть – такой же чёрненький и блестящий, и колготки в сеточку! Это я специально подобрал – чтоб ещё глубже укоренить в тебе Голубую сторону Силы!..
- Да куда уж глубже!.. – попытался вяло протестовать бедный пассивный ученик, - Учитель, может, Вы во мне лучше хотя бы Тёмную сторону укорените?..
- Я сказал – Голубую, значит – Голубую! – треснул его по шлему Пал Палыч, - Ты, вообще, противный, Государю-Императору-то не возражай! Государь-Император – он лучше тебя знает, какую в ком сторону Силы укоренять надо!.. Живо надевай лифчик!
«Вот ведь старый маразматик!» - опять подумал Вейдер, - «Лифчиками ты меня тоже задолбал! У меня уже этих лифчиков больше, чем световых мечей – куда девать их, не знаю… А ты новый даришь! Да мариновать мне их, что ли?..»
- …Как тебе колготки?... – дрожа от похотливого нетерпения, вкрадчиво поинтересовался Поблядин, - По-моему, очень элегантно! Сейчас крупная сеточка – это самый шик! Последний, так сказать, писк моды! Будешь ты у меня, Вейдер, самый модный во всей Империи! Эти новые колготки так выгодно подчеркнут изящество твоих ног… - того, что у тебя от них осталось!.. – и омерзительный старикашка вновь весело захихикал своим омерзительным гаденьким смешком.
…Вейдер ощутил страшное искушение стряхнуть этого старого извращенца с колен, схватить его прям за блядский капюшон и что есть Силы размозжить его старческую башку о ближайшую стену. Но, как всегда, сдержался – он был очень сдержанным Вейдером!
- …К этому наряду тебе ещё потребуется яркий макияж, - между тем командовал Император, - Непременно красная помада!
- Я красную не люблю, Пал Палыч! – попытался откреститься и отбояриться пассивный Вейдер, - Можно, я бледно-персиковой накрашусь?.. Со вкусом авокадо?..
- Но-но, милый, ты Государю-Императору не перечь! Государь-Император, он лучше знает, что тебе надо, а что нет! – парировал старый хрыч, - Я сказал – красную, значит – красную! Так эротичней будет! Мне вот тут как раз новую помаду прислали, из последнего каталога «Орифлейм»…
- Я как-то больше «Эйвон» предпочитаю, - попытался всё же осадить его Вейдер.
- Никаких «Эйвонов»! Я сказал – «Орифлейм», значит, «Орифлейм»!.. – и Поблядин настойчиво протянул своей Любимой Жене золотистый тюбик, - Давай, накрасься!
Вейдер, как умел, накрасился поверх шлема…
Довольный Поблядин ласково осклабился и нежно поцеловал его прямо в шлем, оставив на бронированной поверхности свои липкие старческие слюни.
- Но и это ещё не всё! – весело сообщил он, - Я тут к нижнему белью ещё комплектик прикупил – плёточку и наручники! Тоже для тебя! И чёрные лакированные туфельки на высоких каблуках!
- Какая плёточка!?.. Какие на хрен наручники!?.. – дико уставился на гнусного старикашку Вейдер, - Это ещё зачем!?..
- Да меня, знаешь ли, сегодня что-то вдруг так на садомазохизм потянуло! – «обрадовал» его Император, - С тех самых пор, как я узнал про этого мальчика – про Люка… Знаешь, Вейдер, я ведь так возбуждаюсь, когда о нём думаю! А Люка-то со мной сейчас нет – какое дикое упущение!.. Люка-то я до сих пор не отымел – какой дикий ужас! – и он всхлипнул.
- Ну а я-то тут при чём!? – вскричал Вейдер, - Мне какое дело!? Мне ваще этот Люк до лампочки и по барабану!
- А вот мне не по барабану, противный! Меня, знаешь ли, когда я о нём думаю, всегда что-то на садомазохизм тянет!..
«Вот урод так урод!..» - не переставал ужасаться ученик, - «Это в ТАКОМ-то почтенном возрасте и тебя ещё на садомазохизм тянет!?.. Ты не только конченый гомосек, но ещё и садомазохист! Да тебе уже давно-давно в дом престарелых пора, извращенец старый! Да ты на ладан дышишь! Да тебя на том свете с фонарями ищут! А ты – «садо-мазо»!..»
- …Знаешь, что я думаю о Люке? Мне ведь так и хочется поскорей его поймать, раздеть, поставить раком и как следует отшлёпать! – между тем продолжал делиться с ним своими эротическими фантазиями окаянный Император, - Выпороть надо Люка, да – выпороть!.. Так и представляю себе, как я его порю и спрашиваю: «Ты зачем мою «Голубую Луну Смерти» взорвал, противный?» И чтоб он кричал! И чтоб плакал! И чтобы пощады просил: «Пожалуйста, не бейте меня, дяденька Император! Я всё что вы хотите сделаю, только не бейте! Я готов кровью искупить свою вину перед родной Империей!..» И он бы мне искупил… своей кровью!.. из заднего прохода!.. Я б его за такое дело во все дыры отымел! Знал бы он после этого, красавчик, как мои секретные боевые станции взрывать!..
Вейдер чуть не блеванул от подобных откровений.
- Ты ж мне, Вейдер, Люка-то найди!.. – не отставал Голубой Владыка ситх, - Найди его, противного! А пока не найдёшь, ты вместо него у меня будешь!
- ЧТО!?.. – только и смог выдавить из себя вконец охреневший пассивный Тёмно-Голубой Лорд.
- Что слышал, мой сладкий!.. Ты вместо него у меня пока побудешь – вместо Люка! Так что живо надевай трусы, лифчик, каблуки и всё прочее – и становись раком – пороть тебя буду!.. И колготки, смотри, тоже не забудь! В сеточку!..
- Государь-Император, это чересчур! Государь-Император, я решительно категорически не согласен! За что меня пороть? Что я-то сделал?.. – ужаснулся Вейдер.
- Ты саму «Голубую Луну Смерти» не уберёг, придурок! – с неожиданной яростью вдруг прошипел Поблядин и злобно треснул ученика по морде, точней – по шлему в виде железной паранджи, - Да вас всех давно уж выпороть надо, весь Имперский Флот!.. Жаль, руки у меня пока что всё до этого не доходят, - но когда-нибудь, будь уверен, дойдут! Я ещё устрою вам генеральную показательную порку всего Имперского командного состава! А пока с тебя, Вейдер, начну! Ты как раз мне сильнее всех Люка напоминаешь! И, сдаётся мне, он твой сын – уж больно на тебя в молодости похож!..
- Сын за отца не отвечает! – тщетно попытался оправдаться Вейдер, - Я не виноват!!! НЕ ВИНОВАТ Я!!!..
Однако возбуждённого Поблядина было не так-то просто остановить! – старикашка гадко хмыкнул, осклабился и потянулся было за плетью…
- Нет!!!.. Только не это!!!.. – взвыл Вейдер, - Умоляю вас, Государь-Император: НЕ НАДО!!! НЕ НА-А-АДО!!!..
- Надо, Федя, надо! – грозно произнёс окаянный Император-Педератор, и стал, поигрывая плёточкой, наступать на Вейдера…
- Я исправлюсь! Я хорошим Вейдером буду! Я Вас больше не подведу! Только не порите меня, Ваше Тёмно-Голубое Педерастическое Величество – умоляю: не порите!..
- А… вот ты как со мной заговорил, противный! Раньше надо было думать: пока «Голубая Луна Смерти» цела была! Теперь-то уже поздно оправдываться! – и гнусный Поблядин, издав ситский педерастический голубой клич, яростно набросился на своего бедного ученика.
Вейдер принялся бегать от него, прячась за трон и прочие предметы ситского интерьера – но дед-садист всё не отставал!
- Получай, противный! – визжал мерзкий старикашка, пуляя в Тёмного Лорда молниями Силы – такими же голубыми, как и он сам.
- Ай, блядь, больно!!! – вопил Вейдер, кое-как отбиваясь от голубых молний световым мечом, - Государь-Император – не губите! Я исправлюсь, Ваше Величество! Я исправлюсь… А-а-ай!!!..
Ловким взмахом плети злобный Император выбил меч из Вейдерских рук. Загнанный в угол комнаты, пассивныйТёмно-Голубой Лорд упал на колени, в ужасе закрыв морду плащом. Старый извращенец грозно навис над ним с хлыстом наперевес.
- Что, Вейдер, попался!? – похотливо захохотал он, - Некуда тебе от меня деться? Попался, противный?
- Пощадите, Государь-Император! Пощадите свою бедную Гюльчатай, свою Любимую Жену! Сдаюсь! – еле слышно пролепетал совершенно уничтоженный Вейдер, простирась перед ним ниц.
- Нет, не пощажу!!! Получай, противный! – и гнусный старикашка что есть Силы размахнулся, целясь прямо в бронированную Вейдерскую харю, - Ух, моя Гюльчатай, теперь держись! Ух, и выпорю я тебя по первое число!..
…Ещё б совсем немного – и насилие учителя над учеником было бы неизбежно, но тут, к счастью, Вейдера спас Его Величество Случай.
- Государь-Император! – в приоткрытую дверь внезапно просунулся один из клонов, - Ваше Тёмно-Голубое Педерастическое Величество! Разрешите доложить!
- Что там у тебя!?.. – вскричал Поблядин, уже занося свою карающую десницу с плетью над беззащитным Вейдером, - Не видишь, что ли – я занят!!! Я Вейдера порю!!! Он заслужил!!!
- Там к вам это самое… Дима Билан на аудиенцию просится! Только что с концерта прилетел… из межгалактического турне!
- Как??? Сам Димочка Биланчик??? – поразился старый извращенец, выронив от неожиданности хлыст, - Это ж мой любимый певец! Так чё ж ты раньше-то не сказал, противный?..
- Дык он только щас прилетел, прям с концерта! На планете Москве в Лужниках концерт давал…
- А чё ему от меня-то надо?.. – мигом поинтересовался Пал Палыч.
- Как чё? Известное дело – бабок просит! Говорит, что новый клип снять хочет, а бабла нема… Вот у вас, Ваше Тёмно-Голубое Величество, и решился попросить! Всем известно, что вы его спонсируете…
- Дык, известное ж дело, что спонсирую! А он за это своими педерастическими песнями многих, многих натуралов переводит на мою любимую Голубую сторону!.. – и Поблядин отвратно захихикал, поигрывая плёточкой.
- В общем, Ваше Тёмно-Голубое Педерастическое Величество, он там вас в предбаннике ждёт… вместе со всем своим кордебалетом… из молодых хорошеньких мальчиков! Говорит, что выполнит любое ваше желание, если вы ему на новый клип бабок дадите. И мальчики из кордебалета тоже выполнят.
- Мальчики из кордебалета – это хорошо! – обрадовался старый Галактический хрыч, - Давно мечтал с Диминым кордебалетом поближе познакомиться. Надеюсь, среди них есть блондины! Я ж теперь, как про этого блондинчика, Люка Сковородкина, узнал, на брюнетов и шатенов даже смотреть больше не могу. Нет, брюнеты – они всё ж не такие сексуальные! Брюнеты – они, суки, на натуралов чем-то похожи… даже если наши, голубенькие!..
- Есть, есть там блондины, Ваше Тёмно-Голубое Величество!
- Это просто замечательно, противный! Щас вот как пойду и со всеми гламурными блондинчиками поближе познакомлюсь! И Димочку Билана тоже не забуду! – он, хоть и брюнет, а всё ж нашей ориентации! Был бы он, Дима, натуралом, хрен бы его тогда этот противный Айзеншпис раскрутил! Всем ведь известно, что всякие там Айзеншписы натуралов не раскручивают!.. А щас я у него есть вместо Айзеншписа.
- Да Димочка на всё согласен, лишь бы токмо бабла на клип срубить! Вы ж ему всегда помогали, вот и щас он Вашей Императорской помощи требует!
- Известное дело – помогал! Хрен бы тогда Димочка первое место на Галактическом Евровидении занял, кабы я, Государь-Император, там кому надо взятку не отстегнул! Пусть они не врут насчёт «честного СМС-голосования»! – признался старый маразматик, - В нашей Галактической педерастической попсе всё продаётся и покупается! Вот помог я Димочке – а он теперь в благодарность бесплатно обслуживает гей-вечеринки для всего моего Имперского Командного Состава!
- Ну, так Димочка Вас ждёт!.. – игриво подмигнул штурмовик.
- Иду, иду! Передай Димочке, что я сейчас буду! – облизнулся мерзкий и похотливый старикашка. Но едва клон собрался уходить, как Поблядин крикнул ему вдогонку:
- Постой, постой! Я тут ещё хочу спросить: а Киркорова, Киркорова там с ним нет?..
- Никак нет, Ваше Тёмно-Голубое Величество!
- Вот досада! Был бы с Димочкой ещё и Киркоров – я б тогда стал самым счастливым извращенцем во всей Галактике! Я ж Киркорова уже так давно не видел… и где ж он шляется, болгарский перец!?.. Где ж он шляется, Бедросович мой!?.. – и Поблядин томно закатил глаза в тоске по прекрасному Филиппу.
- Не имею чести знать, Государь-Император! – отрапортовал растерянный штурмовик.
- Эх, был бы щас ещё и Киркоров… Если б они вместе на пару с Биланчиком меня сексуально удовлетворили – так я бы им тогда столько бабла из своей имперской казны отстегнул, что ни на один, а на десять клипов бы хватило!..
Услыхав, что Поблядин размечтался о свидании с Киркоровым, бедный ошарашенный Вейдер потихонечку пополз прочь из комнаты (в надежде, что размечтавшийся Император его попросту не заметит). Император продолжал витать в облаках:
- Пусть он, Филька, не трындит, что будто бы натурал! Видали мы таких «натуралов»! Подумаешь, на Алке женился! Можно подумать, он от этого натуралом заделался! Да никто в целой Галактике не верит, что Филька натурал! Пусть женится сколько влезет – всё равно народ не проведёшь! Народ – он мудр, он Филькину истинную ориентацию уже давным-давно раскусил! Народ – он знает, что в попсе натуралов нет! И не натуралы нашу галактическую педерастическую попсу основали!..
Вейдер, стараясь не греметь доспехами, уже практически дополз до спасительного выхода…
- …Так значит, нету Киркорова?.. – с тоской и надеждой в голосе ещё раз поинтересовался Пал Палыч, - Нету моего любимого Бедросовича из солнечной планеты Болгария?..
- Никак нет, Ваше Голубое Величество!..
- Какая жалость… - Поблядин горестно всхлипнул и потянулся было за маленьким беленьким кружевным платочком, которым имел обыкновение вытирать свои отвратные старческие нюни, - Без Киркорова мне жисть не мила! Если бы Бедросович ко мне пожаловал, я б специально для него даже розовую кофточку надел! С кружевами и полупрозрачную! Я же специально для Фильки её купил – в бутике самого Валентино! Думал, вот же Филька обрадуется, когда увидит! – он же ни одной розовой кофточки пропустить не может! Как увидит кого в розовой кофточке, так сразу на него и бросается! Вот и на меня б тоже бросился!.. – и Пал Палыч томно закатил свои жёлтые ситские очи, мысленно представляя, как на него, одетого в розовую кофточку, набросится осатаневший Киркоров…
- А этих, как их там, «Иванушек International», тоже нет?.. Или хоть «На-Найцев» с Бари Алибасовым?.. Или с «Фабрики звёзд» кого-нибудь?.. – с надеждой в голосе ещё раз вопросил он, - А то уж надоело: всё клоны да клоны! А они все такие одинаковые! И блондинчиков среди них ни одного… Я ж хочу блондинов! Я ж хочу сексуального разнообразия! Разнообразия требую, да-а-а!.. – капризно протянул он.
«Твою мать!» - про себя выматерился Вейдер, из последних сил проползая в приоткрытую дверь, - «Да когда ж ты сдохнешь, старый хрыч! Да тебе уж давно на кладбище пора – по тебе, старому козлу, гроб плачет! А ты, старый маразматик, тут розовые кофточки для всяких там Филек из Болгарии покупаешь! Да ещё и полупрозрачные и с кружевами!.. Тьфу на тебя!»
Но тут, на огромную беду Поблядинского пассивного ученика, прям навстречу ему из дверей вылетел ещё один штурмовик и с размаху врезал обутой в бронированный сапог ножищей аккурат Вейдеру по кумполу. Шлем выдержал удар, но при этом загудел, как Царь-Колокол.
- Ай, бля!!!.. – завопил несчастный Дарт Гюльчатай из-под своего гудящего кумпола, - Смотри, куды прёшь, гнида клонированная! Ты мне сотрясение мозга сделаешь!!!
- Государь-Император! Ваше Тёмно-Голубое Педерастическое Величество! – радостно вскричал штурмовик, игнорируя несчастного Вейдера, - Там к вам группа «Корни» на аудиенцию просится! Ребята только что с гастролей прилетели!
- Как??? Моя любимая группа «Корешки»??? Ко мне на аудиенцию??? – всплеснул руками Пал Палыч, - И чего ж они хотят?..
- Как чё? Известное дело! – бабок просят! Говорят, новый клип снять хочут! Всем известно, что Вы их спонсируете!
- Да я всех, всех педерастов спонсирую – всю нашу попсу! Я добрый! – прослезился Пал Палыч, - Но ты главное скажи: среди них блондинчики есть?..
- Есть, есть один блондин, Ваше Величество!
- Ой, как здорово! Ой, как мне повезло! Бегу, бегу! – тут же засуетился старый Галактический хрыч, - Мальчики-блондины – это для меня святое! Дам, дам я им бабла, этим мальчикам! Если у меня блондинчики просят, как же я могу отказать?.. Только я хочу, чтобы они в своём новом клипе мою Голубую Педерастическую Империю прославляли! Надо же, в конце-то концов, уделить внимание патриотическому и педерастическому воспитанию нашей молодёжи!.. Пусть споют про то, как здорово служить в нашей Голубой Имперской Армии! Какая тут у нас царит крепкая мужская дружба между офицерским составом и солдатами – самая крепкая и нежная во всей Галактике!..
- Какой Вы мудрый, Государь-Император! Как же вы заботитесь о народе! – восхищённо выдохнули штурмовики.
- Да… надо, надо молодёжь-то нашу просвещать! Только пусть ещё эти хорошенькие мальчики из группы «Корни» своё название поменяют! А то «Корни» - это звучит как-то по-натуральски… Я хочу, чтоб они по-другому назывались, по-нашему, по-голубому!
- И как же, Государь?..
- Я хочу, чтобы они звались… «Дупла»! Да, группа «Дупла» - это звучит! «Дупла» вместо «Корней» - это гораздо голубее!
- Государь, вы гений! Как же это мудро с вашей стороны!
- Да уж, мудро, а главное – своевременно! Да зачем им «Корнями»-то называться, вы подумайте?.. «Дупла» - это куда правдивей! Это ближе к истине! Честно говоря, я не знаю, какие у этих попсовых мальчиков корни… но дупла у них классные!.. – и поганый Поблядин аж чуть своими гнусными престарелыми слюнями не захлебнулся, воочию представив себе, какие у красавчиков дупла…
…Вейдер, сжимая обеими руками свой мелодично гудящий шлем, издал протяжный стон.
- Ну, Вейдер! – подошёл и склонился над ним Пал Палыч Поблядин, - Ну, моя Гюльчатай! На сей раз тебе повезло! Молись теперь на Биму Билана! И на группу «Корни», то есть, «Дупла», тоже молись!.. Если б не они… - он красноречиво потряс плетью, - Ух, и отымел бы я тебя, противного! По полной программе бы отымел!.. Ты понял?
- Понял, Государь-Император! – проскулил жалкий уничтоженный Вейдер, - Можно мне теперь уползти?..
- Ладно уж, ползи, сука инвалидная, но смотри – без Люка чтоб теперь не возвращался! Не споймаешь этого блондинчика, Люка, – ужо я тебя!.. А потом на металлолом сдам! Так что уж ты споймай его, споймай! Это ведь в твоих интересах!
- В моих, - скорбно подытожил несчастный Императорский ученик в гудящем шлеме, - Обязательно споймаю! Я ж теперь его, этого сволочного Люка, сам так возненавидел, что сам бы с удовольствием отымел… было б чем, конечно! Если б этот идиот и позорный гомофоб Офигеван Хреновьев меня на Мустафаре в своё время не кастрировал… и если б у меня всё не обгорело… - он печально вздохнул и, не выдержав, заплакал.
- Ползи уж, педераст ржавый! – прикрикнул Голубой Император и, чтоб ситский инвалид быстрей скрылся с глаз долой, пнул его по закованной в броню заднице, - Хватит здесь сырость разводить, а то окончательно заржавеешь на фиг! Трусики вот только смотри не забудь – это, как-никак, мой подарок! Те, что с бантиком, от Ив-Сен Лорана!..
Вейдер, закряхтев, кое-как поднял с пола похабные Поблядинские стринги…
- Ползи, ползи!.. – напутствовал его Поблядин, - И без Люка, смотри, не возвращайся! Зато потом, когда ты приведёшь мне этого хорошенького мальчика, он станет подлинной жемчужиной моего гарема! Будет предо мной стриптиз танцевать… как ты когда-то в молодости! Я ему для этого также эротическое бельё куплю… надо вот только подумать, какое лучше – в цветочек или в горошек?.. И лифчик кружевной с рюшечками, и колготки в сеточку, и туфельки на высоких каблуках… А главное - красивый полупрозрачный пеньюар!..
И, похабно виляя бёдрами и гнусно приплясывая, поганый старикашка обогнул своего морально уничтоженного пассивного ученика и поспешил в зал для аудиенций, где уже ждали его, томясь от нетерпения, очаровательный Димочка Билан и нежные красавцы из группы «Корни»… то бишь, теперь уже, конечно же, «Дупла»... Уже когда Император скрылся в коридоре, до Вейдера донеслись слова его радостной песни.
Предвкушая свидание с Биланом, старикашка омерзительно тянул противным тонким козлиным фальцетом:

Я знаю точно – невозможное возможно!
Мне и с Биланом переспать совсем не сложно!
А если б с ним ко мне пришёл ещё Киркоров –
Я б и Филиппа отымел без разговоров!

Голуба-а-ая Луна-а-а!!!.. Голуба-а-ая!!!..

…Вейдер выл, рыдал и матерился, исступлённо рубя световым мечом щедрый Императорский дар – чёрные лакированные стринги от парижского извращенца-кутюрье Ив-Сен Лорана…

КОНЕЦ!!! ))




И да пребудет с вами Сила в Новом году!..